Serveis de tinta

El Súper Sr. Tinc ―¿digui?rep una trucada còmica i a cobro revertit. És el dibuixant de capçalera, que requereix els seus serveis de tinta per d'aquí a cinc tires, set nuvolets i dotze vinyetes. L'encàrrec telefònic és de traç simple: substituir una baixa policromada d'última hora i durant tres pàg. La lletra petita del contracte especifica que no cal utilitzar el cinturó d'arts marcials ni tenir el carnet de volar amb capa. Però abans que el rotring li repassi la silueta d'heroi suplent i sedentari, el Súper Sr. Tinc obre el calaix de les onomatopeies professionals: agafa un CROCK!, un parell de ZAS! i BOOMS!, i s'embutxaca uns quants PUMS!, BOINGS! i CRASH!. I enfilat en un Alsina Graells impuntual i atrotinat, direcció a l’extraradi de la historieta i amb el paisatge d'N-II a banda i banda, el Súper Sr. Tinc es pregunta per què sempre li toca lluir l'antifaç en missions de fauna poligonera, acceptar trames amb glamour de rotonda o perseguir els sospitosos quan surten d'una güisqueria a 300 mts., primer trencant a l'esquerra, pàrquing pels clients, gratuït.

Fer l'ufo

Està a la cantonada de l'Univers que, algun dia, es triï a dit un planeta, Saturn mateix, i amb l'espai Schengen obert d'estrella a estrella, temporada còsmica alta i prèvia reserva, s’hi pugui anar a fer l'ufo en qualitat de turista de cinc estrelles, tour complet pels monuments intergalàctics més destacats (possibilitat d’audio-guia) i l'opció renting pel platillu volador, benzina inclosa.

Barbetes pedants

M'he fet quadre i dels de veritat: dels de rumiar, vaja. Ara sóc una tela de tant x tant, plena de colors anàrquics on els gargots d'inspiració surrealista ocupen la part superior del llenç, els traços de pols inquietant són majoria a l'angle inferior dret i les taques, els grumolls i els esquitxos, sucats en una paleta delirant, s'atrinxeren a la banda esquerra de l'obra. El sentit artístic del tema deu caure pel sector central del quadru, on el pinzell continua enfadat amb el món i amb qualsevol disciplina pictòrica homologada. I davant dels límits relatius d'aquest marc empastifat, s'hi fa una cua d'ulleres de pasta que, amb el dit índex i el del mig fent una ela-recolza barbetes pedants, assenteixen d’empatia estètica mentre el sentit comú, amb les mans nuades a l'esquena i tres coma dos sospirs cada set llambregades, només hi veu una reproducció fidel, exacta i a l'oli d'un mal de cap superlatiu.

Club de Lectura Insípida

El Sr. Tinc és el fundador, president d'honor, tresorer, vocal, secretari i únic soci compromissari del Club de Lectura Insípida; una associació amb la seu oficial a quatre travessies del blog, timbre verd, que es reuneix cada dijous per dramatitzar en veu alta els grans clàssics de la literatura minúscula, a saber: les darreres novetats en prospectes de posologia trepidant, les etiquetes de roba més 100% poètiques, els best-sellers dels manuals d'instruccions amb final previsible o tots els volums de les guies d'ús tecnològic, preferentment traduccions en xinès, ciríl·lic o alfabet hebraic.

Per anys i perjudicis

A causa d’un desajust cronològic intolerable, passo dels trenta-quatre als cinquanta-nou, així, d'un dia per l'altre, amb tots els complements de sèrie d’aquesta edat: panxa trigèmina, calba testosterònica i vuit quilos de diòptries futbolístiques en cada retina. La reclamació pel temps estafat i la silueta mitxelínica adquirida ha estat tramitada finestreta, formulari i que passi el següent amb total diligència i emprenyada possible, collons de reuma, doble ics en l'apartat d'indemnització per anys i perjudicis, mínim set xifres i aquest coi de genoll m'està matant.

Gavardina i tatxaaan!

Cansat que els posts l’assaltin com si fossin exhibicionistes, cantonada, gavardina i tatxaaan!, el Sr. Tinc s’ha fet hipnotitzar pel vaivé d’un pèndol que això diu l’anunci et treu el monu d’escriure, miri fixament aquí i conti fins a deu. Però la tal regressió ha fet figa només aixecar el cul del divan, i el nostre home s’ha despertat de la sessió alineat a l’esquerra de la consulta, parlant en Times New Roman 12 i afirmant que l'oscil·lació catàrtica rebuda (rajolí de bava inclòs), bé paga la pena clavar-la en el mur del blog, escala, amunt i un pèl més a la dreta.

Àcars&Co.

Custodiada per un exèrcit d'àcars, pols i paràsits, descobreixo tota una civilització d'a.C. sota el sofà de casa. Amb les Acròpolis a mitja bastida, les escultures estèticament esquarterades i les àgores que rebenten de túniques filosòfiques, aquesta cultura d’arran de parquet s'expandeix pels límits domèstics: des del revisteru fins als primers replecs de l'estora, passant pel llum de peu fins a seguir una línia geopolítica que pretén colonitzar la tauleta i contorns. Però l'aspiradora, tal i com ja va fer amb les piràmides d'esfinxs xates, els jeroglífics a granel o les siluetes de perfil que niaven en el subsòl del llit, fulmina d’un cop de watt dos mil cinc-cents anys d’història microscòpica a nivell de borrissol; i les restes arqueològiques, cosa del motxu, tu: un parell de llepassades i tot ben sec en vint minuts.

Pla B

Vaaaale, ho reconec: al pla B del meu dia a dia li falla la logística. Enroscar-te una corda de joguina entre vèrtebra i vèrtebra, no és l’opció més ortodoxa ni solvent per bellugar-te amb dos dits d'elegància psicomotril; però si és la pròpia voluntat de viure qui et deixa un missatge al contestador, no ets tu, sóc jo, necessito un temps per pensar i tiro de tòpic després de sentir la senyal, piiiip, llavors toca doble xiulet a la creativitat, reunió d'urgència de la comunitat neuronal al replà de l'encèfal i parir una solució de pedaç i circumstàncies.